Mis miedos

En estos últimos meses he ido a terapia con una psicóloga.  Con ella he enfrentado mis más tristes recuerdos, como también mis más grandes miedos.

Ella me decía que los miedos más grandes pueden ser quitados, si los transformo y si el pasado deja de resonar en esos miedos.

Hoy precisamente, tenía que ensayar unas piezas de canto.  Pero tenía duda sobre algunas notas, así que fui al teclado que hay en casa.  En la casa siempre ha habido un teclado, siempre, nunca he pensado en mi casa sin un instrumento musical.

Y aquí viene el miedo: Desde muy chica empecé a tomar clases de piano con mi mamá. Ella una pianista formada a la antigua, con partituras y lectura eficaz.  Yo un poco distraída y un oído increíble, que hizo que mi encuentro con las partituras fueran un desastre y dejara el piano a temprana edad, por la falta de lectura y consistencia.

Después de dejar el piano en mi niñez, siempre pararme frente a uno me daba miedo y hasta un poco de pereza.  Nunca regresé a sentarme en uno, o tal vez solo para rectificar algunas notas al momento de cantar.  ¿Cuál era el miedo?  Siempre mi miedo fue a equivocarme en alguna nota, a quedarme sola repasando y no avanzar, miedo a que me pusieran una partitura y no la pudiera leer, pero con solo oirla la podía tocar...

Hoy el desafío de rectificar esas notas... Me senté y toqué las notas... Me quedé sentada ahí de frente al piano y empecé a hacer la escala de notas... mis dedos todos tullidos, la memoria oxidada de como iban los dedos después de Sol... seguí sentada e insistí en repasar los dedos... seguí tocando y una nota me llevó a otra, un acorde a otro y de repente me vi tocando (oxidadamente) pero tocando otra vez...

Ya no tenía miedo y no tenía esa penita de confundirme, o no saber leer las notas que tocaba.  Creo que hasta sentí bastante libertad y desahogo al tocar.

Y bueno este solo es uno de los tanto miedos... pero con este simple ejemplo puedo contarles que poco a poco voy trabajando en miedos grandes, como miedos absurdos que tengo en la vida...

que simple es se amig@

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Que bueno es tener un amig@ con la cual conversar, tomar un café, reir, divertirse, hacer planes. 

Lo fantástico de tener un amig@ con quien hacer estas cosas es que puedes aprender de el o ella, puedes comparar pensamientos, puedes ser comprendido y no juzgado, y si está en desacuerdo te lo dice sin ánimo de ofender o sentirse más que tu.

La amistad te ayuda a crecer! La variedad de amigos te ayuda a comprender. El tiempo con los amigos te hace ser paciente. Los problemas que se comparten te ayuda a pensar más en los demás que en ti mismo. La amistad genuina te hace desprenderte de tu egocentrismo dar a otros lo que tienes.

Los viajes con los amigos te ayuda a darte cuenta que no todos son como tu, que tiene costumbres y culturas diferentes. La amistad te hace abrir tu mente.

La amistad real nunca desaparece. Puede debilitarse, pero nunca perece. Siempre con una plática . Con un correo, un mensajito, una llamada o un encuentro inesperado puedes restaurar años de 0 comunicación

Amo el compartir con mis amigos. Amo encontrar amigos y recordar viejos tiempos. Amo tener amigos que Dios ha puesto en mi camino.

El deseo de servir

Desde hace unos meses he estado ayudando o compartiendo con una comunidad en riesgo cerca de mi casa, con unos amigos de la iglesia. 

El domingo pasado llegó el mensaje de cada mes, que dice:  Nydia! el próximo domingo nos toca ir a Betania, ¿te apuntas?

Hay meses que digo, Si!!! Hay meses que fijo ando de viaje y no puedo, y hay meses que pienso y pienso o a veces no pienso tanto y digo: hoy no, tengo que... 

Esta semana fue una de esas de pensar... Leí el mensaje el domingo, pensé: aaaajjjjj, no he ido a la iglesia, y necesito recibir en lugar de dar (gran clishe),  lo dejé pensar un día... Al siguiente día pensé:  aaaayyy que pereza levantarme temprano e ir con los niños. Luego el martes pensé:  mala onda yo, que no quiero ir a ayudar a aquellos... Pero el miércoles, mi corazón estaba impaciente, mi espíritu creo más que el corazón... pensé y pensé toda esa mañana y con poca convicción dije:  Si voy. 

En la noche pensé:  por qué dije que si iba... si necesito descansar y recibir.  Pero cada vez me convencía más de que algo iba a pasar.  El jueves llega un mensaje con la lección que se tenía que dar, No hay vuelta atrás dije. 

La pereza y las ganas de no ir seguían, pero había ya una convicción de que tenía que ir, la cual me hizo no decir:  mira mejor no... 

Este domingo fui a Betania al grupo de niños.  Para mi sorpresa solo eramos tres para 25 niños.  Aprendí mucho de los niños, de sus vidas.  Aprendí que ellos son niños y que muchos ya están viviendo como adultos.  Recordé que ellos son niños y que actúan como niños, no podemos hacerlos que actúen como grandes.  Recordé lo vulnerable que es ser niña y que las actitudes que reflejan las niñas, son las actitudes que ven de sus mamás o mujeres que ellas admiran.  Pensé mucho en la mamá de una niña que tiene mi edad y ya tenía cinco hijos, de los cuales tres estaban con nosotros, y que ella no tuvo las oportunidades que yo tuve, ni en cierta forma, tuvo la voluntad o la libre decisión de no tener hijos. 

Esto creo que caló mucho mi corazón.  Al terminar, me subí a mi carro y salí al bulevar principal, dejando poco a poco atrás la zona de riesgo y entrando a la zona privilegiada.  Pensé que muchos protestan y alegan por los oprimidos, por los que no tienen oportunidad, sede una posición y asiento privilegiado y eso no les hace darse cuenta de la realidad, no se dan cuenta que al momento de voltearse y seguir viviendo con las comodidades principales, le están dando la espalda a esos niños y niñas que "ayudan". 

Hoy me di cuenta que desde que me subí al carro, ya le había dado la espalda a esos niños que se quedaron en esa zona de riesgo y que muy probablemente seguiré viviendo una dicotomía nacional en mi vida, viviré con todas mis comodidades, mientras muchos de ellos no tienen ni para su cena esta noche. 

Pensé en lo mucho que decimos que el evangelio es para los oprimidos, pero nunca vamos a los oprimidos, preferimos que los oprimidos vengan, en lugar de gastar fuerzas en llegar a ellos.  Pienso en como nuestras actitudes de asistencialismo nos alejan cada vez más de esas personas, en lugar de unirnos y sentir esa compasión que Jesús tuvo.  

Pienso en que yo fui una oprimida y Jesús me rescató, me dio nueva vida.  Pero también pienso en cómo podemos ayudar a los oprimidos y que el espíritu nos guíe hacia ellos.  

Son muchos pensamientos, muchas preguntas, muchas cargas, que tal vez con el tiempo se vayan acomodando en la mente y lleven a una buena respuesta.  

Esta es una foto de la calle a donde vamos cada mes. 

30s, SOLTERA Y EXPLICANDO

Cada vez que me encuentro con alguien que conocí hace algún tiempo y sabe mi edad, hace la típica pregunta:  ¿Todavía estas soltera? y ¡sin pareja!, y muchos amigos (casados) me dicen:  Ya casate y tené hijos,  no esperés más ... Hay otras personas que poco a poco te van sacando la verdad de tu situación civil y muchos otros (hasta la familia)  aunque sea tené un hijo pues...

Y en este mes en todas partes he oido mucho hablar sobre este tema.  En su variedad de formas, desde lo bueno, lo malo y lo intermedio.

En la iglesia a la que voy IR,  estuvieron hablando sobre la soltería y lo que la Biblia decía sobre esto (aqui les dejo el link de esto:  http://iglesiareforma.org/predica).  Fue un oasis en medio del conflicto de:  ¿por qué estoy soltera ahora? o ¡ahora que estas en Guate vas a encontrar a alguien!.   La conclusión era:  Mi identidad está en el evangelio, no en lo que la sociedad en la que vivo.

Hace unos días un amigo ya grande y muy sabio me dijo:  ¿Tienes hijos, novio o estas casada? Y yo le dije:  No, soltera sin compromisos, jajajajaja.   El me dijo:  perdón no quería incomodarte (vio lo sarcástico de mi respuesta).  Pero ahora hay muchas más personas solteras, que están viviendo muy bien así como están, aunque dejame decirte que he visto que cada vez encuentro a más hombres inmaduros que no quieren tener ninguna responsabilidad.  Yo en mi mente:  Y no sabes a cuántos más me he encontrado yo...

Una semana después me encontré con una amiga, que es soltera y ya está en sus 40.  Hablando de todo un poco salió el tema de la soltería y le pregunté:  ¿Ya has decidido quedarte soltera?  Ella me dijo con mucha paz:  No, todavía no lo he decidido, lo que si he decidido es que Jesús sea mi sustento en esta etapa de soltería.

La paz con lo que lo dijo me llenó totalmente... Y ahí dejé mi bolsón que cargaba con esa pregunta: ¿A qué hora voy a encontrar a alguien? aunque el bolsón estaba ya bastante ligero.

Sigo esperando y conociendo gente, sigo con la esperanza de encontrar a alguien que quiera pasar la vida juntos, sigo dándome cuenta de mis errores y creciendo en varias cosas que necesito cambiar, sigo haciendo planes para el futura tanto como soltera como también pensando que en algún momento voy a compartir estos planes con alguien, sigo esperando en el Señor que Él hará su voluntad.  Pero también sigo en mis treintas y dando explicaciones, muchas veces explicaciones incómodas, como explicaciones secas y sin mayor información.

Sigo esperando, pero ya no me afano con tantas preguntas o pensando cada día en alguien en específico... Cristo es mi identidad y Cristo me sustenta en la vida, tenga o no tenga pareja, aunque haya días que lo cueste creer.

De modo que ustedes también están completos mediante la unión con Cristo, quien es la cabeza de todo gobernante y toda autoridad. Colosenses 2.10

Los que todos ven en la soltería... jajajaja.

PUERTAS ABIERTAS...

Abrir esta puerta es como abrirme a mi misma
Abrir mis más profundos deseos malvados
Abrir los pensamientos más deseables del hombre
Abrir los sentimientos que afloran la piel.

Pero abrir esta puerta es también ponerme a pensar
Recordar cuando abri esta puerta
Pensar en lo malo de abrirla
Mitigar los deseos del corazón
Utilizar la razón antes que los sentimientos.

Abrir esta puerta es no sentir nada

MIEDOS DE LA VIDA

Y días como hoy me invade el miedo sobre el futuro.
¿Qué vendrá?
¿Las decisiones que estoy tomando serán las correctas?
¿Qué de Dios?
pero y ¿si ya me cansé?
¡no tengo experiencia!

Odio estos días, no le encuentro sentido al día.

Se están muriendo los papás.

En estos últimos tres meses los papás y mamás de amigos y amigas muy cercanos han muerto.  Algunos ya podíamos pensar en que podía pasar en algún momento, en otros fue una sorpresa recibir la noticia.

Esto me hizo pensar y darme cuenta que mis papás ya están llegando a una edad que su salud es vulnerable.  Pienso en el momento en el que me tocará decirle adiós a mis querido papás.

Pienso que el tiempo ya no es tan distante.  Antes mi papá decía que quería llegar a los 75 años.  Nosotros solo nos reíamos y mirábamos esos años muy lejos.  Ahora mi papá tiene 72 y veo el tiempo pasar tan rápido que creo que ese tiempo poco a poco se está acercando.

Lo que creo que mi mente y mi vida también tratan es de disfrutar este tiempo aunque un poco lejos, disfrutar el tiempo con mis papás.   Muchos creo que no entienden el por qué de mi comportamiento en algunas situaciones, pero todo esto me ha llevado a querer estar con ellos lo más que pueda, aunque muchas veces no se pueda, pero disfrutar de su compañía y sus vidas.

Cuando alguno de ellos falten no se como reaccionaré.  He visto a mis amigos (as) sumidas en tristeza, pero con esperanza.  

Solo Dios sabe nuestro tiempo en esta tierra.  Mientras esto pase, seguiré disfrutando esta dicha de los padres.  

delgada te ves más bonita

Una amiga me dijo esto cuando le dije que no me reconcía en una foto, que pensaba que era otra persona.

Ella me contestó:  Ahora que estas más delgada te ves más bonita.

¿Quién pone los parámetros para que te sintas bonita o no?  ¿Seré más bonita bajando de peso? ¿Qué define la hermosura de una persona?

Yo le contesté:  Yo soy bonita, no necesito ser más bonita o menos bonita.

Creo que mi conflicto con mi apariencia empezó en la adolescencia, donde mi cuerpo cambió completamente.  De ahí en adelante tuve un gran complejo con mi peso y mi forma de verme y como otros me veían y me criticaban.

Ahora ya de grande creo que ese pequeño demonio ya ha ido disminuyendo, aunque en algunas circunstancias aparece.

Pero he aprendido que no debo valorarme por cuanto peso, por como me valoran los otros.  Es cierto trato de hacer ejercicio y comer mejor de un tiempo para acá, pero es por el bien de mi salud, no tanto porque quiero bajar de peso y verme "hermosa".

Tal vez mi amiga no me lo dijo por reprocharme o decirme que antes no me veía bien.  Tal vez es solo una palabra cliché.  Pero muchas veces esas palabras o frases hacen que muchas personas vivamos atormentadas por nuestro peso o por no vernos como los más delgados.

Lo cierto es que creo que debemos quitarnos de la mente eso de si estas delgada sos bonita y si no, no lo estas tanto.  Debemos también repensar lo que decimos a otros, quitarnos esas frases que todos repiten o que nos enseñaron los grandes.

Y ante todo respetar el aspecto de alguien y animarlo a tener una vida y una autoestima saludable.

CARGANDO EL BOLSÓN

Y aquí una semana después me veo ya con el bolsón abajo.

La semana pasada fue una semana intensa. Entre un concierto a las puertas del fin de semana, con un grupo al cual hay que cuidar, una forma de ingresos que hay que probar y varios problemas en la oficina; el bolsón se iba llenando más cada día.

Fuimos a promocionar el evento del fin de semana y cuando empezamos a caminar sentía esa sensación de ir cargando un bolsón con libros muy pesado.  esa sensación de cuando sales del colegio y vas de regreso a casa siendo viernes. 

Me sentía tan pesada la espalda que me costaba aún caminar rápido, la cual es mi costumbre.  Al seguir caminando sentía que el bolsón iba perdiendo peso, pero al momento de alguna llamada, se volvía a llenar.

En esos días fui a visitar a una amiga que esta muy enferma de cáncer.   Hace más o menos dos meses la vi en la carrera contra el cáncer de mama.  Llegó porque sabia que yo iba a correr y me dijo : quiero llegar a apoyarte aunque no pueda correr o caminar. Ella estaba muy bien, me contó como el doctor estaba tan maravillado por lo que estaba sucediendo en su cuerpo. Ahora que la fui a ver, estaba en condiciones físicas muy mal, pero con un espíritu no vencido.

Hablamos por un momento y ella me dijo: te ves muy cansada, te veo agotada. Yo le dije: si, he estado cargando un bolsón de penas y presiones durante estas semanas.

Y muy confiada me dijo:  y ¿por qué no le has dado tus cargas a nuestro Padre? Recordá en quien creemos. Viéndola a ella ahí sentada y con un aspecto que me hacia rodar las lágrimas y alentándome a confiar en Dios. Mi corazón se estremeció y me dije: yo estando "bien" de salud y no he confiado en mi Padre y ella ahí confiado, pasando grandes dificultades en su cuerpo con todas su fuerzas confiando en Él.

Me sentí tan mal, pero me sentí tranquila al recordar que alguien más podía llevar ese bolsón tan pesado. De ese día hasta que terminó la semana pude sentir que Dios me quito esa carga grande en  mi espalda. Ya yo reaccionaba de otra forma a lo que pasaba y se lo entregaba todo a Dios. Ya no quise llevar sola el bolsón.

Fue una gran lección de vida que ese día entendí, claro somos humanos y regresamos al mismo estado en algún momento, pero creo que ahora puedo recordar más rápido a quien darle mis cargas. 

Venga tu reino.

Que tan especial fue el hecho que Jesús no dejara solo el venga tu reino y completarlo con: hagase tu voluntad.

Se que para nosotros como humanos es difícil decir esto.  Pero al momento de decirlo creo que nos humillamos y reconocemos que no está en nuestras manos el que se haga o no se hagan las cosas.

Hace unos dias un amigo oraba por una amiga, en su oración dijo: venga tu reino Señor y sánala.  Al momento que el dijo Venga tu reino a mi se me salió decir hagase tu voluntad, en ese momento de claridad no lo decia porque me lo memorice asi, sino porque en realidad deseaba y deseo que se haga su voluntad.

En momentos dificiles se que queremos aferrarnos a la vida o a cosas perfectas.  Claro yo quiero que ella se sane, pero no se lo que Dios tiene preparado para ella. En cierto momento creo que debemos dejar que Dios actue y no imponer nuestra voluntad.

Solo trato de reflexionar en como pedimos, y como se refleja nuestra naturaleza en nuestras oraciones, y como queremos interferir en los planes de Dios. Hace unos dias aprendi que la oración no debe girar en mi problema sino en Cristo.

¿Cómo esto nos hace concientes de nuestra vulnerabilidad en Dios?

15 años de recuerdos.

15 años de recuerdos no se puede decir fácilmente en esta etapa de la vida.  creo que ya pesa decir esa cifra y recordar algo como lo que vivimos ayer.

¡¡¡15 años, 15 años!!!

Ayer en la noche el grupo nacional más popular de mi adolescencia toco un acústico. Claro, ha estado tocando desde ya hace dos años desde su reencuentro, pero:  ¿Quién se iba a perder un acústico de su banda preferida?  Creo que la banda también lo presentía así.  No fue la misma dinámica que un concierto gratis que ahora dan.  Fue una presentación entregada a la fanaticada de hace 15 años.

Cuando entré vi gente conocida,  modas parecidas a las mías y una generación que estaba presente y representada por más de la mitad del lugar. Claro también había gente que nunca jamás había visto en mi vida y adolescentes que habían llegado a oir a los que reaparecieron hace dos años.

Disfrutamos demasiado el concierto, tanto fue así que se nos hizo poco el tiempo.

Pero nos dimos cuenta  de varias cosas:

- Moshar ya no nos dan ganas:  Hace 15 años empezaba a sonar la banda y empezábamos a saltar y a ver como nos organizábamos para que a las mujeres no nos dieran golpes los hombres. Ahora todos muy propios sentados en sus butacas y solo moviendo nuestras cabezas al ritmo de la música.

- Comportamientos diferentes:  Hace 15 años solo nos importaba oír la música y bailar al son de ella, movernos sin importar lo que los demás dijeran (cosa que muy poco sucedía, todos nos movíamos a nuestra forma).  Ahora ya todos tranquilos y criticando de forma objetiva el concierto.  ¿¿¿¡¡¡cuándo hacerlo a medio concierto hace 15 años!!!???

- Pedimos justicia:  al momento que el grupo dijo que terminaba su presentación, todos los de nuestra época nos quedamos sentados y gritando:  otra, otra.  Los más chicos se levantaron y se fueron.  Estuvimos casi 10 minutos esperando a que salieran a cantar otra y gritando.

-  Fotos y videos:  La tecnología nos ha absorbido.  Hace 15 años nadie tenía si quiera una cámara  análoga para tomar fotos, eran muy pocos los que llevaban una cámara pequeña de rollo que era de su papá o mamá, jajajaja. Ahora todos con sus celulares capturando esos recuerdos con fotos y videos,  ¡¿cuando en nuestro tiempo hacer eso?!.  Solo en nuestras mentes quedaban grabados esos recuerdos, aaaaaahhhhh recuerdos de juventud.

- La música trasciende generaciones:  dos jóvenes adultos llevaban a su primito, este tenía como 11 años,  y el sin necesidad de ver a otros se  movia y cantaba al son de la música.  También gente que ahora tiene hijos, los llevó a ver este concierto histórico. La música pasará de mano a mano por las generaciones.

- Nuestra forma de hablar:  tenía a mi par dos chavos que no pasaban de los 20, todo eran palabras soeces y sin sentido. A la otra par dos jóvenes adultos, hablando normalmente, se les iba una que otra palabra soez, pero no tantas como los chavitos que tenía a mi otra par.  ¡¡Cómo han degradado nuestro lenguaje y forma de pensamiento!!

- La esencia:  aunque el concierto era acústico, la esencia seguía siendo la misma.  No importaba que arreglos le habían hecho, todo se oía como hace 15 años.

- El tiempo pasa:  cuando vi a mi alrededor, ya todos somos profesionales y con otras vidas y como dijo el vocalista de la banda, nos reencontramos con los mismos patojos, con las mismas ganas, pero con otras responsabilidades.  Patojos trabajadores: ¡¡¡disfruten el concierto!!!

Fue divertido estar ahí.  Valió la pena viajar tres horas para oirlos.  Fue en un momento como viajar por el tiempo y sentirnos en la bodeguita, en la plaza de toros, en el estadio del ejército, en la U o en algún lugar de Guate oyendo a estos mismos amigos de la vida.

BOHEMIA SUBURBANA!!!!  siempre seras parte de nuestras vidas.