Cuidados de los adolescentes

Este fin de semana tuve a 3 adolescentes en mi casa.

Estaba bastante emocionada por conocer a estas chicas y compartir con ellas.  A las 3.30 a.m. creo que ya la emoción se volvió POR QUÉ A MI!!!.

Una de ellas se enfermó del estómago y empezó a devolver todo lo que había comido.

Fue una noche laaaarga y con preocupación, porque no era ni mi familia, ni mi amiga!  La había conocido unas horas antes.

Al principio le echó la culpa a la leche que le dí antes de acostarse,  al pasar la noche salió toda la verdad.  

No había desayunado, almorzó a las 3.30 p.m. y durante todo el día estuvo comiendo puras bolsitas de comida chatarra.

¡Entendí todo!

Y eso me hizo pensar en mi adolescencia y sobre los cuidados que mis papás tuvieron al mandarme a un viaje sola o simplementes cuidados que tuvieron durante la vida que se hicieron disciplinas al pasar el tiempo.

Aquí van algunas cosas que ellos hicieron para que no hiciera rollos como los que hizo esta chica en mi casa, jajajajaja.

1.  Fuera la hora que fuera tenía que salir de la casa desayunada.
2. Me mandaban aunque sea pan dulce y no chucherías.
3. Me mandaban una bolsita por si vomitaba en el camino.
4. Me hicieron fuerte para aguantar dolor  y mareos.
5. Siempre dije la verdad de lo que había comido.
6. Y ante todo a los 14 años no fue la primera vez que salí sola de viaje, jejejeje.

Son cosas que mis papás infundieron en mi y si en algún momento Dios me da la oportunidad de ser mamá, son cosas que infundiré a mis hijos.  

Vocación

En estos meses he estado trabajando con algunos amigos en un área en que toda la vida le huyo, pero siempre me llaman para hacerme cargo de ella:  el DINERO, las FINANZAS.

No me gusta tratar con dinero y menos si no es mio.  Soy buena ahorrando y teniendo un plan de gastos con mi dinero, pero con el de otros no me gusta meter las manos.  No solo por la responsabilidad, sino por el hecho de que te la pasas haciendo cuentas toda la vida, jejejejeje.

Pero el año pasado unos amigos me pidieron que los ayudara a llevar algunas cuentas de algunos proyectos.  Me pareció fácil al principio, pero mientras se iba alargando el tiempo, se me fue haciendo más complicado cada vez y enredado,  más si las personas con las que trabajaba no eran cautas con sus gastos o no recordaban en qué habían gastado su dinero: aaaaaaaaaaahhhh lo odio.

Según la definición de vocación:

La vocación aparece relacionada con los anhelos y con aquello que resulta inspirador para cada sujeto. Se supone que la vocación concuerda con los gustos, los intereses y las aptitudes de la persona. (http://definicion.de/vocacion/)

Y esto no es una realidad en este trabajo.  Cada día que voy a ese trabajo se me hace tan pesado levantarme, pensar en ver facturas, números, gastos, entre otros.  Creo que es parte de la desilusión de saber que no es mi vocación.  Lo contrario eran los días que no voy ahí, porque en esos días me levanto tan bien, fresca, lista para trabajar en lo mio.

Creo que ahí empecé a ver que esa no era mi vocación y que por eso no estudié ni auditoría ni economía.  Veía como los chicos de Auditoria iban frescos a ver las cuentas y trabajar con pasión.

Ni en mi carrera de diversificado ni en mi carrera de la Universidad me había sentido tan decepcionada por no sentir esa pasión y esa facilidad para hacer el trabajo.

Ahora si puedo decir con toda seguridad que la parte económica en macro no es lo mio.  Puedo ser muy productiva con mi dinero, pero con el dinero de otros y más con tanta carga, no es lo mio.

Y en estos momentos me alegro de no tener este conflicto cuando era estudiante.  Si ahora de adulta me causa conflicto, no podría imaginar cómo hubiera sido cuando era adolescente.

Ahora doy gracias a mis papás de no obligarme a estudiar lo que ellos querían y aunque al principio estaban en contra de mi carrera, aún así me apoyaron.

Ahora me pregunto, ¿qué pasa con la gente que no le ve sentido a su profesión y su trabajo diario?  ¿Qué pasa con la vida? ¿ Hacia dónde nos lleva el hecho de ganar dinero o de tener un nombre de prestigio? ¿Hacia nuestra vocación real o a un fastidio para toda la vida?

Por ahora tendré que dejar de ayudar a estos amigos y saber que si me piden hacer algo parecido, ya sabré que NO es la respuesta.  

Hasta pronto amor

Hasta pronto amor, fueron las últimas palabras que una amiga le dijo a su esposo en su funeral.  Mis lágrimas se derramaron y vi a una persona que amó plenamente.

Esa persona cuatro años antes nos había confesado a un grupo de amigos que no estaba esperando ya casarse, que ella vivia bien así y había decidido no casarse ya.  Tres años después encontró el amor y se casó. Un año después de ese evento espectacular despide a su esposo en el cementerio.

Que tristeza me dio oir la noticia de la muerte de Beto, era su esposo.   Pensé en lo que mi amiga estaba pasando y la tristeza de despedir a alguien que recien comenzaba a conocer y disfrutar.

De pronto me vi pensando en el significado del amor, de la vida, del tiempo.   Miles de conceptos, pensamientos, sentimiento y preguntas.

No me explico como puede pasar esto, pero por otro lado pienso:  Fue la gracia de Dios.  Pero de pronto me digo: ¡Qué egoista! ¿Por qué así?  ¿No pudo esperar el tiempo un poco más?  En eso mis recuerdos llegan y rememoran una historia como esta, y lo que más recuerdo de esa historia fue que Dios manifestó su gracia en ellos para que esa mujer y ese hombre pudieran amarse a plenitud en un corto tiempo.

En esta vida no comprenderemos muchos eventos, tiempos, emociones.

No se cómo actuaría yo en un momento así.  Pero después de oir esas palabras:  Hasta pronto amor!  Pude ver una cara que en medio del dolor se veía una luz de esperanza de un pronto reencuentro.   Seguí llorando y preguntándome, pero lo único que me pudo dar paz en ese momento fue oir a esta amada esposa decir un hasta pronto y sentir en sus palabras esa paz que no la podemos comprender, pero que viene de un ser especial y que cuida de nuestras vidas.

Leída! Entendida!

Después de tanto tiempo

Sabes como leerme. 

Sabes cómo actuo

Y que maquina mi mente. 

Conoces mis pasos y hacia donde voy; 

Sabes lo que me interesa y lo que no, 

Pero aún así me seguís retando a hacer 

Cosas que no hago.  

No en balde pasamos casi 8 años juntas, 

Compartiendo, planificando, soñando, riendo, enojandonos  o simplemente pasando un tiempo  juntas. 

Es increíble lo que podemos saber la una de la otra 

Como también percibirnos la una a la otra. 

Me encanta como la dinámica sigue, 

Aunque no tan fresca, sigue ahí. 

Y seguirá aunque no lo creamos, aunque nos separemos o aunque ya no nos veamos tan seguido, ahí estará algo que construimos de niñas y que la vida sigue cultivando. 

ESTAS PERO TE VAS.

Cuando pienso que ya no te quiero

Tu estas de nuevo parado a la par mía

Cuando pienso que ya no te pienso

De repente te sumerges en mi mente.

Si pienso que me quieres

Huyes y me dejas parada en medio de la nada

Si pienso que estas ahí

Ni un sonido tuyo puedo percibir en el silencio

Si tomo la decisión de no verte

Apareces de la nada encontrándome descubierta

Si intenciono no encontrarte

Buscas como aparecer frente a mi como si nada.

Cómo quieres que te quiera, si te vas

Cómo quieres que te olvide, si ahí estas

Cómo deseas permanecer si eres fugaz

Cómo deseas ser efímero si subsistes en algún lugar. 

¿con o sin compañía?

¿Qué siente una mujer cuando la abrazan?

¿Cómo se ve ella cuando un hombre la abraza? 

¿Qué comodidad puede sentir una mujer en los brazos de un hombre? 

¿Se siente admirada la mujer cuando la ven abrazada de un hombre? 

Esas preguntas me surgían al ver a una amiga abrazada de un chico que acaba de conocer.  

Su cara estaba tan feliz y complacida, solo por el hecho que él la tenía abrazada.  Es una chica que busca amor, de eso estoy segura, y es una chica que también necesita afirmación de otros para hacer las cosas y sentirse bien.  

Pero solo al verla en mi mente rodaban algunas ideas.  ¿Por qué es necesario que te vean abrazada de alguien para sentirte plena?  Para que tu cara refleje felicidad y compañía. 

Claro muchas veces me ha pasado,  sentirme toda una mujer atractiva y amada solo porque alguien me tiene abrazada y me presenta con sus amigos.  Pero ¿qué tiene eso de satisfactorio a largo plazo?  Nada de satisfactorio :(.  Ese momento pasa y los que te vieron abrazada a esa persona, se olvidan que algún día te vieron así con alguien que no trascendió en tu vida.   

Voltie  a ver a mi amiga y ella se dio cuenta en mi mirada, que tal vez en algún momento se volvió juzgona y tal vez la hice sentir un poco mal, pero ella seguía abrazada de ese chico, sintiéndose toda una mujer. 

En algunos momentos me da risa lo que nos pasa por la mente y lo que valoramos de la compañía de alguien.  Pero a veces me pongo a pensar y reflexionar, ¿hasta qué grado necesitamos de alguien más para sentirnos mejor? 

Como diría una amiga, es rico cuando te abrazan y apapachan. ¿Pero cuánto dura esa sensación?  segundos, minutos, horas, un día o dos, y tal vez el recuerdo pueda regresar en el futuro, pero nunca será igual recordar que sentirlo.   Como digo no estoy en contra que te den un apapachable abrazo y te haga sentir bien, pero ¿hasta qué grado eso predispone nuestra actitud?

Ahora mi mente sigue reflexionando sobre este tema de autoestima en la mujer, en este tiempo de evaluación y reflexión de mi interior.  

¿Qué piensas tu?

¿actuando con sabiduría?

Y estábamos en una reunión religiosa.  Acabábamos de oír sobre como Pablo oraba por los de Colosa.  Terminando el que presidia el estudio, se levanta un hombre de aspecto humilde, empezó a hablar entre su poco español y elevando cada vez más la voz.

Entre lo que se podía entender era que venia de algún lugar del interior y que le habían robado.  Caminó más rápido hacia adelante y empezó a hablar más fuerte.  Se ubico en un lugar donde todos lo vieran y empezó a hablar.  Una mujer de los que estaban ahí se levantó y empezó a decirle que salieran.  Este hombre no le puso importancia, viendo que era una mujer, solo la vio y la empujó para que no lo interrumpiera, claro ahí muy bien se vio su punto de vista de macho y no tiene justificación.  

De repente uno de los líderes de la reunión se paró muy enojado y llego a donde estaba el señor y lo agarró fúricamente y lo empezó a jalar para afuera.  En un instante estaba otro chico a la par tratando de decirle al señor que salieran y que hablaran afuera.  Entre empujones y forcejeo lo sacaron del lugar. 

Viendo esto mi mente empezó a pensar:  ¿cuál debería ser nuestra actitud? ¿Sacarlo a la fuerza era la mejor opción? Después de haber oído que Pablo pedía que los de Colosas actuaran con sabiduría, ¿Qué sabiduría había en esta actitud? 

Pasados unos segundos otro asistente del grupo se levantó y empezó a orar por esta persona que habían sacado y por nuestra actitud como cristianos.  

Después de este incidente todos siguieron como si nada y como si nunca hubiera existido este problema en la reunión.  

En mi solo podía pensar en la justicia o injusticia que se había realizado en esos momentos.  No importando la condición de esta persona, cómo era posible ver esa clase de violencia ahí en ese lugar!  Eso me llevó a pensar en ¿cuál es la prioridad de mi iglesia?  ¿por qué actuar de esa manera? ¿por qué aunque no tenga cosas importantes que decir, deberíamos darle tiempo, oirlo? 

¿Qué estamos enseñando? y ¿Qué estamos practicando? 

A LOS 30

Y en esta etapa creo que la tomo muy diferente a la de los 20.
Creo que es un tiempo para ver atrás y ver que he logrado,
que no he logrado, que he hecho y que no.

Es un tiempo de reflexionar y de decidir
no tomar las mismas decisiones con la misma actitud.
De lanzarme a lo desconocido, pero con madurez.

Es un tiempo para encontrarme
y saber lo que quiero y lo que no quiero,
lo que desea mi corazón y lo que está en las manos.

Es una transición de tomar valor y decir
Ya tengo 30 y sigo adelante para lograr lo que quiero,

La verdad da miedo decirlo, pero en cada ámbito
de la vida lo he tenido que decir y tomarme de armas
y seguir adelante, para no quedarme estancada.

A los 30 creo que será un cambio tal vez no radical
pero si es un tiempo de cambios una transición de década.

¿Lo dejé todo?

Y ahora que salgo de la jungla de cemento
me pregunto:  ¿por qué dejé todo?

Son esos momentos en los que ves para atrás
y te das cuenta  que tenías una vida hecha,
que podías haber logrado otras cosas,
que dejaste familia, amigos, trabajo.

Son esos momentos en los que los recuerdos vuelven. 
Cuándo muchos te preguntan cómo vas?
Y no sabes que decir, porque no sabes como vas,
y el nerviosismo te invade.

Son esos momentos cuando te sientes insegura(o)
por lo que estas haciendo y no le encuentras sentido
a algunos proyectos que emprendes,
y dices, si me hubiera quedado allá otro cuento sería.

Momentos en los que a veces te sientes triste
por no seguir tu sueño a plenitud,
pero no defraudado, porque sabes que en algún momento
saldrá a la luz ese sueño.

Creo que son esos momentos en los que te sientas y evaluas
que tanto estoy haciendo por mi vida
y cómo valoro lo que estoy haciendo.
Una forma de crecer.

Hogar dulce hogar

Después de un mes de estar lejos de la casa de mis papas, regrese.  Me pareció melancólico no llegar al mismo lugar al cual llamábamos casa, pero con tan solo pensar que mi familia estaba en esa casa nueva sentía que ahí estaba mi hogar.

No era la situación geográfica o el lugar físico, sino lo que representaba llegar al lugar donde esta mi familia.

Ahí creo que entendí esa frase De hogar dulce hogar.

Nunca me había puesto a pensar en eso. Casi siempre me refería a mi casa pensando físicamente en la casa donde he vivido mas años.  Pero hoy llegando a esa casa nueva, a ese barrio desconocido, pero con el pensamiento de que mi familia estaba ahí, me sentí segura de que ese era mi hogar.

Es interesante como un concepto te lleva a trasladar todo lo conocido a lo desconocido y reemplazarlo.

Hogar dulce hogar, frase que ahora entiendo mejor y la disfruto mucho mas. 

CELOS

Y en un momento exploté de celos.
No sabía que hacer
ni cómo reaccionar ante lo que veía,
la impotencia de no hacer algo me invadía.
Una simple conversación
que me hizo explotar por completo.

En algún momento mi interior
me llamaba la atención.
¿Por qué reaccionas así?
Tu no eres así

Y mi mente decía
Nunca haz explotado así.
Sólo cuando amas a alguien
con toda tu alma, haz hecho esto.

Y mi ser se sentaba a recapacitar
y ¿si esto se está volviendo amor?
Y ¿si lo que estas construyendo en tu ser
se está volviendo algo más que cariño?

En estos momentos no me entiendo.
En ese tiempo mi ser explotó de celos
Celos que me comían de ansiedad
Celos que gritaban: Yo soy la única

Viendome impotente ante un sentimiento 

Me di cuenta que en realidad te queria más de lo que pensé

Que daria hasta lo imposiblepara que estuvieras de este lado 

Que no importara quienfuera iba a sentir esto por ti.